【最新經典】搞笑冷笑話大全 爆笑

1、為了讓臉看起來小一點，我準備留一圈絡腮胡。

2、俗話說跟著蒼蠅就會找到廁所，你跟著蜜蜂就會找到花朵。你還真別說，挺靈光的，我跟著姑娘就找到了派出所。

3、現在出租車太不好打了，有時候用打車軟件都搶不到，于是我準備了打車硬件，誰敢和我搶就一板磚拍暈他！

4、我在地鐵上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。對面的乘客盯著我，露出厭惡的表情。

我說：“看什么看！不知道這是挖鼻屎的基本流程??？！”

對面乘客說：“行行行算你牛B，我座位讓給你坐，你別老是彎腰粘我座位底下了好吧?！?/p>

5、今天上街，遇到一個乞丐?？匆娝暗耐肫屏藗€大洞，我心里很不是滋味，憑什么窮人就得用破碗？

于是我二話沒說拿起碗來，“噗通”一聲扔進垃圾桶去了。

6、若不是三年前我拿錯妹妹的包，或許我現在還是個不良少年。

那天我們的幫跟隔壁班約架，兄弟們紛紛拿出刀、劍、棍，當我從包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的時候，我覺得我這個老大當不下去了。

7、我去應聘當城管，對方領導問我：你為什么認為這份工作適合你呢？

我說：我有個特點，我看人家掙錢就眼紅。

8、縣城旁邊森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手，惡龍每個星期都要吃一名處女。后來我畢業回家，決心殺死惡龍，拯救全縣人民。

我認為惡龍太強悍，只能智取后來……惡龍餓死了。。。

1、爺爺年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，爺爺很是著急，于是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。

2、一個大爺在一家藥店買藥，發現藥的價格是其它店的一半左右，他就懷疑藥是假的，調查了半天才發現了原因，原來那家藥店---在搞活動?。?！

3、墓地旁有，一些人在燒紙。

這時一個老頭問我：有打火機嗎？我說沒有。

又看我在徘徊，問：你在干嘛呢？

我說：在等家人給我送錢。

老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米后，夜色中的大爺居然跑了起來。

4、一街邊兒下象棋的老大爺，下的正入迷，突然旁邊迸出一句話：“老頭兒，你車沒啦！”

老大爺胸有成竹的說：“什么車，這叫jū，他的馬一進我可以退啊，小伙子，還需多多下棋?。。?！”

“自行車沒啦，”，只見那老漢差點沒昏過去。。。

斗到爆的冷笑話

1、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍?！?/p>

姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的??？”

MM：“……”

2、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經過，誰知被他們罵了一頓?！?/p>

B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》?！?/p>

3、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。

4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，

開菜冷笑話

1、喬治.華盛頓是美國第一任總統。

小時候父親送給他一把小斧頭，可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。

他父親知道后大發雷霆，怒問道：是你砍倒了我的櫻桃樹嗎？

小華盛頓猶豫了片刻說：爸爸！我不能說謊！櫻桃樹是我砍倒的！

他父親笑著說：砍就砍了吧，那個什么，咱能先把斧子放一邊嗎？

2、在做生物實驗時，把一只青蛙放在裝有沸水的杯子時，青蛙馬上跳出來。

但把一只青蛙放在另一個溫水的杯子中，并慢慢加熱至沸騰，青蛙剛開始時會很舒適地在杯中游來游去，直到它發現太熱時，騰的一下跳出去了。

3、龍蝦對寄居蟹說：“看來你是不了解，我們蝦每次成長，都必須先脫掉舊殼，才能生長出更堅固的外殼，現在的危險，是為了

冰冰冷冷的冷笑話小集

1、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”

“應該很少吧！”

“為什么??？”

“因為去過的人都喊那邊缺癢啊…”

2、員工A：咱主任減肥成功了。

員工B：你怎么知道？

員工A：我看見他能翹二郎腿了……

3、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味？”

男人聳了聳肩說：“這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑?！?/p>

那位女士說：我建議你換一份工作。

男人聽后強烈抗議道：“什么？你以為我會隨便退出娛樂圈嗎？”4、甲罵乙：“你真不要臉?！?/p>

乙反問：“給你要嗎？”

甲隨口答道：“不要?！?/p>

乙大笑：“原來你也不要臉?！?/p>

這個家伙有點冷

1、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。

2、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。

一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。

這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

3、一個醫生站在一個吝嗇的富翁的床前，說：“我可以把您的病治好?！薄斑@得多少錢？”富翁有氣無力地問。

醫生算了一下，說：“2000元?！?/p>

富翁低聲講著價錢，“能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！”

4、樵夫突然富

富婆與狗

富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！”乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”

理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了！

理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了！

大學跟一2b室友

大學跟一2b室友決定鍛煉身體，每天去操場跑步，他每次跑我前面，還回頭猥瑣的笑。一次跑步時，我突發奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，結果籃球場上的人全部一起追。越追他越跑。2b室友最后被暴打一頓?；貙嬍液?，我被2b打了。。

15塊錢

老板，這件衣服多少錢？”“15塊！”“老板你會不會做生意??？還讓不讓別人砍價了！”

愛孩子的老爸爸（冷?。?/p>

老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應了。然后，老爸大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他爺倆一路走回家了。。。

很冷的宿舍哥哥

宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴…………山路十八彎”?。?！臥槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地……

超級冷笑話老師的誘惑

初中期末老師的時候，一監考老師說，你們認真考試不準偷看，不準討論，不準作弊，然后他就和另外一個監考老師到門口去。臨走前他說了一句我們全班人最喜歡的一句話，他說，你們認真要考試！我們出去抽根煙。

愚笨魯莽的民間爆笑

1、財主寫了個紙條讓仆人去酒店取酒，店員一看，就對仆人說：“你這個條子有錯別字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再寫張來取酒吧?！逼腿四没貋斫o財主說，財主拿過來看了看，拿來筆把‘平’的一豎又加了一挑，說：“不要三瓶，就要三‘乎’(壺)吧?！?/p>

2、有一家辦喪事，去幫忙秀才發現午飯碗里竟然盛的是紅米飯，便對主家說：“家有喪事，不能吃紅米飯?！敝骷覇査骸斑@是何故？”秀才道：“紅色是喜慶的顏色?！敝骷业溃骸半y道吃白米飯的，都是家里有喪事嗎？”[來自我要看笑話http://www.wendangku.net/doc/d9cb549726fff705cd170a2a.html]

3、一個人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒

爆冷惡搞,笑果強大

1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞?！蔽蚩眨骸按糇?，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……”

2、朱元璋建立明朝以后，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。

3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾?！薄翱瘁t生了嗎？”“看了?！薄叭缓竽?？”“沒看清?！?/p>

4、“我一看你就像俠客?！薄拔蚁衲膫€大俠??？！”“長得像楊凡，身材

像達爾巴，智

爆笑段子，不笑不要錢

01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價05.單位組織體檢,

爆笑冷笑話之這些人非一般的不著調

1、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長”女經理：流氓，下流……男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……

2、某人去相親公司找對象公司：你想找個什么樣的姑娘？答：勤勞、能干的公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。

3、客人：來碗湯面。服務員：一碗湯面?？腿耍簱Q碗撈面。服務員：一碗撈面?？腿顺酝険泼婢鸵?。服務員：你還沒給錢?？腿耍航o什么錢？服務員：吃撈面沒給錢?？腿耍簱泼娌皇悄脺鎿Q的么？服務員：那湯面你也沒給錢??？客人：湯面我TM的也沒吃??！

4、有個有錢人得了絕癥，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的

很爆的冷笑話之非一般的冷人段子

今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？

2、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客?！痹娙藛枺骸斑@個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

3、有一天，他讓她去玩QQ寵物，不喜歡玩游戲的她不同意。他千方百計地勸她，讓她玩QQ寵物，對她說：“只要玩到15級就行，求

你啦?！彼芤苫蟮貑査骸盀槭裁捶且?5級呢？”他捧著她的臉輕輕地說：“到15級的時候

爆笑吐飯冷笑話不正常的思維很爆笑

1、重大利好消息：95歲老人看病不要錢后，100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費周游世界！注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢！

2、面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用朱砂飛速在符箓上寫下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天卻沒回應。道士拍拍腦袋，把符箓抓回來，用朱砂在“太上老君”前頭又勾了一個@

3、歌曲混搭：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！

4、如果在名牌大學里，你

黑色幽默的冷笑話

1、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，

這個蛋為啥這么咸？”B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的?！?/p>

2、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎?！钡诙?，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補不如食補?！?/p>

3、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心?！?/p>

4、媽：我看電視上說最近外國商場都在打折？我：對啊。媽：有個牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到

爆冷的元芳你怎么看

1、小包拯出生時，額頭上有一個彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了。。。后來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個字，拍拍小包拯的肩膀說：“既然月飛了，你就去精忠報國吧……”

2、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。。。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩

地轉過身來問道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧?！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑?！卑笕送窘涢T外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。

被黑了的段子大競技（爆笑）

1、月黑風高，毒販與黑老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿的都是毒品。毒販對黑老大說道：公平交易！見貨付錢！黑老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊：你TM才是賤貨！。。。

2、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！

3、三國時的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。第二天，呂布轉發并評論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOX

雷味十足的新鮮網絡俏皮話

1、突然想了一個問題，被門夾過的核桃還補腦嗎？

2、我喜歡愛國的人，因為我姓國。

3、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的！

4、人生如戲，你們演戲，我看戲……

5、有一天，董潔戴上了發卡，然后，然后變成了董浩。

6、“月薪多少？”“兩萬多一點?！蔽彝べY條上的“2000.0”

7、我檢驗一個人性感與否的唯一標準是：吃得多不多，吃得香不香。

8、不想說出來的話，像酒一樣，心和胃都是酒杯。

9、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。

10、北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性?。?！

11、周

笑果驚人的爆冷笑話

、青年：“我想要有很多很多錢?！倍U師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現?！鼻嗄辏骸澳钦f七龍珠嗎？”禪師搖搖頭：“不，是雙色球?！?/p>

3、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你還是太嫩了?！蓖醢彩ǖ鼗負簦骸坝惺裁戳瞬黄鸬?？不就是砸個水缸嘛？換了我也

一定會這么做，我和你比，只是少一個機會罷了?！彼抉R光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎么掉進去的吧？”

4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏著我敗壞基業但又真他媽令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心……我是說電池給挖出來了。至于聞太

調侃江南Style的冷笑話

1、狄仁杰：這一干人等反復出入高級社區，如入無人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊伍最前面的男子神情怪異，動作顛狂，如此這般行業，元方，你怎么看？

元方：大人，我覺得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發現一些學校、社區也有這樣的反常表現，更不可思議的是,連咱地球村村長也樂此不疲。此事背后一定有一個天大的秘密。

2、雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事??？

甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去內務府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心

笑話見過冷的,沒見過這么冷的

1、Police來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。

另一個問：怎么蹊蹺？

那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。

2、醫生問病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫著‘頸部問題’，你能具體一點的告訴我嗎？”

病人陰沉著臉，道：“絞刑?！?/p>

3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。

剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘?！?/p>

理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。

女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊?！?/p>

理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了?！?/p>

1、大雪過后和二貨老婆在郊區等車，車一直沒來。

就和老婆在在雪地上踩雪玩，二貨老婆突然來了一句：“老公，你看我們倆像不像兩只小野狗？”

2、吃完飯，我遮著嘴拿著牙簽剔牙，二貨老婆突然冒出一句話：“遮什么呀，剔出那么點肉，誰會跟你搶”。

3、老婆剛給寶寶吃好奶(母乳)，老公跑過來問“寶寶吃了嗎？”

老婆回：“剛喂了牛奶”

4、昨晚去準老婆家睡覺，早上起來。老婆：把被子給疊了唄！

我：怎么又是我??？

老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了！讓你疊個被子還委屈你啦！

我：。。老婆算你狠！

1、男人眼里的女神在女人眼里都是騷貨，女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。

2、女人結婚前都愛撒嬌，結了婚就開始撒野了。

3、一個女的對追求她的男的說了一句特別心寒的話：輪女干也輪不到你！[來自我要看笑話http://www.wendangku.net/doc/d9cb549726fff705cd170a2a.html]

4、英俊多金的男人是臺球，一個桿進無數洞，善良穩重的男人是高爾夫，一個球只能進一個洞，囊中羞澀的男人是乒乓球，雖然很黃但是沒有洞可以進。

5、正確的泡妞方式：窮追不舍，舍得花錢；錯誤的泡妞方式：窮追，不舍得花錢。

6、男人出軌的時候，想的是假如被老婆發現的話該如何挽回，如何編瞎話，如何哄好老婆。女人出軌的時候，想的是假如被老公發現的話，離婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人會不會娶自己。

7、你給媽媽發短信，媽媽不回你，你一般不會心慌。你給對象發短信對象不回你，你也許會心慌。為什么？根本原因是，你確定你媽

愛你，而不確定你對象愛不愛你。

8、經國際婦女聯合會商定，婦女應享有以下權益：1、和帥氣男人游玩，2、與大度男人共事，3、和才氣男人聊天，4、與大款男人調情，5、和權力男人逢迎，6、與浪漫男人上床，7、和老實男人結婚。9、煙對于男人的作用，就好比化妝品對于女人，煙能麻痹男人的神經，化妝品能麻痹女人的神經，抽煙讓男人精神放松，化妝讓女人心情舒暢，可到頭來，煙癮過了，男人該愁還愁，濃妝卸了，女人該丑還是丑。沒差別，只是自欺欺人罷了。

10、婚姻就是要斗智斗勇，《紅樓夢》不是說了“但凡家庭之事，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風?！?/p>

1、最近有個女同事跟我杠上了，我網名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！

剛剛吃過飯看了她網名改成了“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？”

男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！”

女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”

3、女友大概是做了噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走……”

我轉過去，摟住仍在睡夢里的她說：“傻瓜，我哪里都不去?！?/p>

“你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋?！?/p>

4、女：“我們分手吧！”

男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？”

女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。

結果走到一家手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！

1、閻王爺問我下輩子想做什么，給了我十個選項，我看了看說：“挑十吧?！?/p>

于是，我成了一個挑食的孩子。。。

2、“怎么啦？誰欺負你啦？我幫你打他！”

“真的??？”

“那當然！”

“錢，錢欺負我，那你給我打錢吧”

3、唐僧西行女兒國，時值中午，饑渴難耐--發現一戶人家，便親自去化緣，推門進入愕然發現男女正在行茍且之事！

唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日！

還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴里大喊：哪里來的野和尚，老娘還第一次聽說還有化這個的。。。

4、唐僧：“如果你的老婆和你的老媽同時掉進水里，你會先救誰？”悟空：“。。?！?/p>

唐僧：“先救誰？”

悟空：“。。?！?/p>

唐僧：“悟空，為師問你話呢！”

5、一位老翁在客人面前介紹他三個兒子。

他說：“大兒子是‘上等人’，因為他怕老婆；二兒子是‘中等人’，因為他敬老婆；三兒子是‘下等人’，因為他打老婆?！?/p>

客人忍不住問：“老翁是哪種人？”

老翁說他是圣人，因為上中下全都來。

1、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：“老板早??！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子?！?/p>

老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。

2、大叔：“小子，你擋我財路了，你會死的很難看你知道不？”

我：“這位大叔，我只是在這里等朋友怎么就擋你財路了？”

大叔：“小子還嘴犟，你看看你蹲在這里才幾分鐘，別人丟給你的錢比丟給我的還多了?！?/p>

3、一乞丐坐路邊乞討，一囂張富二代走過，

不屑的看了一眼，掏出硬幣丟在地上。乞丐彎腰去撿，

不小心從口袋里掉出來了個茶葉蛋。

富二代立馬跪下了，痛哭流涕地說道：“您這是在體驗生活么？”4、剛發工資走在路上見路邊有人乞討，給了他5塊。

下午去銀行存錢，好巧他也在，我存2千，他存了5千。