[夫妻間經典段子] 夫妻之間的段子
時間：2019-02-28 18:02:51 來源：勤學考試網 本文已影響 人 
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是小編為你精心準備的《夫妻間經典段子》，歡迎觀看!
夫妻間經典段子(熱門篇)
1. “你好，相對美女。”一天，小利斯神對一位濃妝艷抹的女子說道。“什么是相對美女呢?”女子不解的問道。“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”小利斯神解釋道。
2. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 開車無難事，只怕有新人! 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升! xp不發威，你當我是dos啊! 英雄不問出路，流氓不看歲數! 好好活著，因為我們會死很久!!! 人又不聰明，還學人家禿頂!! 沒什么事不要找我，有事更不用找我 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句 話 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲 傷! 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒? 連廣告也信，讀書讀傻了吧! 要在江湖混，最好是光棍!! 不要和我比懶，我懶得和你比。 早上長睡不起;晚上視睡如歸! 女為悅己者容男為悅己者窮! 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 就算是believe中間也藏了一個lie 錢不是問題，問題是沒錢! 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 思想有多遠，你就給我滾多遠 驢是的念來過倒 上google上百度一下。 請你以后不要在我面前說英文了，ok? 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 一覺醒來，天都黑了。 錢可以解決的問題都不是問題。 不吃飽哪有力氣減肥啊? 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁! 過去流氓在深山，現在流氓在公安 (已經流行了) 前途光明我看不見，道路曲折我走不完. 易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂!
3. 尷尬一：請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了!主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬二：他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三：他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹后跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己 坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點。 尷尬四：經過漫長的等待，終于下雨了!雖然 不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 “你沒帶傘?我送你回家吧! ” “不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧! ”尷尬五：第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢?” “有一點。”“該吃飯了，你回家去吧。” “今天我家沒人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面店還不錯，我們一起去吧?” 然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。” “我不要雞蛋，你呢?也不要吧?老板，兩碗都不要加雞蛋。” “我有事，先走了。” “哎，不是說一起吃飯的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了! ”尷尬六：她經常從他那里借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現里面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬七：終于等到她上夜班了。他打電話過去。 “喂，是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿，沒啥事……” “哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了。” “嘟———嘟———”尷尬八：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。“難道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才發現是拉練沒拉。尷尬九：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發現門口上來一位靚女!于是費勁心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了。尷尬十：天賜良機：下雨，她又沒帶桑于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后坐上為他打桑多浪漫!沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
4. 剛坐地鐵，聽一對情侶說話。女：“老公你覺得我賣萌好看不?”男的瞟了女生一眼說：“長得好看才叫賣萌，你這叫呆B!”
5. 手機突然響了，他拿起一看，是ex打來的。輕輕劃開鎖屏，上面寫著：“和閨蜜們聊天，提到你，突然想你了。”他不禁一陣感動，回復道：“提到我什么了?”一會兒ex回道：“聊到誰jj最小，大家異口同聲說你。”
夫妻間經典段子(經典篇)
1. 一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來，肩上背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我帶著這么多東西。”“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”
2. 一次回家上樓坐電梯，發現里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人!無法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?
3. 輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可!
4. 一男一女相親。女方問男方：“聽說你爸爸在一個部里工作?”“沒錯。”女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。”“他那里用不著會計。”“那就管理檔案吧。”“這個部沒檔案。”女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部?。小伙子笑著回答：“小賣部——”
5. 男盆友坐在沙發上看電視劇，我問男盆友：你說我穿的衣服好看嗎?男盆友看也沒看，說：一般般吧?？茨信栌岩稽c也不用心看，我賭氣地說：那算了，明天再買一件好看的!男盆友一聽，立馬就精神起來，說：唉，剛才沒看仔細，仔細看看覺得挺好看的……
6. 周末在網吧玩游戲。手機鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長的話語：“都二十幾歲的人了，整天就知道上網玩游戲，難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊?”我納悶無比：“你有意見?”“我很有意見，我這三缺一! ”
7. 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦?底下回復：你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃
8. 學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
9. “你是在看我嗎?” “沒，沒有。” “說謊!這種男人最可惡了!” “看，看過。” “那你還看啊!” “那我不看了!” “我就這么丑嗎?” “那我繼續看?” “不能看!”
10. 一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線并警告男的：過線的是禽獸! 第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如!
11. 看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松了口氣，拿起電話說道：“好險，剛剛白球差點進洞。”電話那頭的朋友說：“小丁啊，看來你這高爾夫還得常練埃”
12. 公司今天下發通知，要舉行啥活動，讓大家踴躍報名。我瞅見通知文件活動里有一個活動叫“背媳婦”。于是我滿臉期待地問領導：參加這活動公司給分個媳婦不?
13. 男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：“你給我滾!” 男孩也生氣的回道：“好，滾就滾。” 女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥?晚上我還會滾回來的。”
14. 一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰? 我肯定的說道：“你。” 女友暗喜道：“你真好，那你媽呢?” 我呵呵的笑著說：“她不會跳的!”
男：這么多年不見，長的大變樣了。 女：你才大便樣呢，你全家都是大便樣。男：……
夫妻間經典段子(精選篇)
1. 今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你這和中醫學的?” 我說：“不是，和我媽學的。” 女友：“你媽常常泡腳?” 我：“我媽常常煮豬蹄。”
2. 一時尚mm去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。這時，一個小老板過來對mm說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……! ”mm聞聽大喜，問：“是啥樣的?拿出來看看! ”小老板很嚴肅說道：“褲腰帶行嗎?”
3. 女人的老公暴病去世了?？棠谷藛柵耍耗阆胂朐谀贡峡躺鲜裁醋?女人哭著說了一句：老公，你終于硬了!
4. 第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農歷還是陽歷?”“拼音的。”
5. 這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
6. 這是剛收到的短信： “ 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。” 我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛!
7. 男歌唱演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。他鎮定地說：“今天我只為你歌唱! ”“那得快點，我還得打掃這里的衛生呢……”
8. 無照駕駛，不慎違章，感覺衰不衰?(交通警察說)未作市場調研，盲目生產產品，產品可能夭折。(市場部經理說)隔離意識淡薄，隔離條件太差。(傳染病醫生說)一次昏著，禍及滿盤。(圍棋高手說)誤炸!(克林頓說)人在江湖，身不由己!(腹中胎兒說)犯了許多男人都犯過的錯誤。(成龍說)第一次射門!球打在門柱上!再射!被對方球員擋出來!再射! 球射高了!哦!不對!裁判判罰這球射中 了!(孫正平說)對不起。(男方說)應該 說對不起的不是你。(女方說)我真傻，真的!(祥林嫂說)
9. "去年，我的一個朋友將“女友升級為“妻子。他隨即發現該軟件占用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什么系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加占用資源的軟件：“生孩子”。盡管別的用戶曾經提醒過他，緣于該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此只字未提。不僅如此,“妻子還在每次系統初始化的時候自動裝入，從" 而它能夠監視其他系統活動。他發現一些 軟件工具如“撲克夜、“啤酒會和 "“酒店夜等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,“妻子在安裝時自動地安裝上一些諸如“岳母，和“內弟”貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。他希望即將上市的“妻子中應該具有下列功能：一個“別想起我”按鈕。一個最小化按鈕。一個安裝時的保護設備，使“妻子在安裝后能在任何時候卸下來，并且不會丟失任何系統資源。一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用“女友而不升級成“妻子。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將“女友直接安裝在“女友上。而是必須先卸下“女友，再安裝“女友。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。很顯然，不同版本的“女友”軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，“女友軟件的卸下程序并不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。另外有一煩人的事,那就是所有版本的“女友”軟件都會不停地提醒用戶，升級到“妻子會有如此如此的好處。故障警告：“妻子有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子前安裝“情婦.“妻子會在自動卸下前刪掉“零花錢”等文件，這樣“情婦的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將“情婦安裝在另一個系統上，并且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行“情婦，并使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。"
