[雷人經典笑話段子集合]經典笑話段子
時間：2019-02-28 00:00:31 來源：勤學考試網 本文已影響 人 
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是小編為你精心準備的《雷人經典笑話段子》，歡迎觀看!
雷人經典笑話段子(熱門篇)
1.阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什么要與妻子離婚?”“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那么請你說一說，你們家里都有些什么財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公證的分配。”那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先準備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你;綿羊分給你的妻子，片羊分給你;面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言只好灰溜溜地走了。
2.阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩! ”阿凡提打斷妻子的話說。“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”“喂，老婆子，小馬駒不能騎! ”阿凡提說道。“不行，我得騎小馬駒，”妻子反對說：“到時你騎上母馬，我在你旁邊步行這不合理。”“小馬駒的腰斷了怎么辦?你不能騎，我看你騎一個試試! ”阿凡提一下急了，要動手打妻子。妻子擋住他說道：“喂，阿凡提，羊毛在哪兒呢?雞蛋在哪兒呢?羊在哪兒呢?小馬駒又在哪兒呢?為了這根本沒有的事你就要打我合適嗎?”“是啊，學那些醉鬼幻想的結果就這樣。”阿凡提笑了笑說道。
3.一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧! ”妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”“那就烤包子吧! ”阿凡提說。
4.阿凡提拴在牛槽上的小牛犢，掙斷了脖子上的繩套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也沒追上。又氣又累的阿凡提回來后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛來。妻子見了，生氣地問：“阿凡提，你打母牛干什么?它怎么招惹你了?”“如果它不教牛犢怎么掙斷繩子的話，牛犢怎么會掙斷繩子呢?全怪它媽! ”阿凡提回答說。
5.阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到柜子里鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什么把斧子鎖起來?誰還偷斧子呀! ”“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這只貓唄! ”“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成?”妻子更加驚奇地問道。阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎?”
6.阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到柜子里鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什么把斧子鎖起來?誰還偷斧子呀! ”“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這只貓唄! ”“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成?”妻子更加驚奇地問道。阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎?”
7.一天夜里，阿凡提睡不著，干脆坐起來不睡了。妻子奇怪地問他：“阿凡提，你為什么不睡?”“我已經睡過了。”阿凡提回答。“什么時候睡的?”妻子又間。“昨晚我在夢中夢見自己睡覺，那會兒睡的可能就是今晚的覺。”阿凡提回答說。
8.阿凡提一早醒來，對妻子說：“親愛的，剛才我變成了一位國王。”“那么我就是王后了! ”妻子高興地說。“不是，你怎么能成為王后呢?是我與王后結了婚。”阿凡提回答說。
9.阿凡提年輕的時候，十分英俊瀟灑。有許多女子都愛慕著他，其中也有村里巴依的女兒。一天傍晚，巴依的女兒在花園里遇見了阿凡提，她想法子給他一個親近的機會，走過去嬌滴滴地對他說：“阿凡提，有人說男人手臂的長度恰好等于女人的腰圍，你相信不相信?”“這我倒沒量過，最好是找一根繩子來，先量一量您的腰圍，然后再量一量我的雙臂。”阿凡提回答道。
10.一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。潑婦找出種種理由還是不肯還債。阿凡提把腿一伸，躺在床上說：“那我就不走了，你還要管我吃，管我祝”潑婦急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。“你怎么知道他不在家?”潑婦問。“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家里的!”阿凡提回答道。
雷人經典笑話段子(經典篇)
1.女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下。”
2.剛才我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……
3.老師說：“小明，老師給你，你再去跟阿飛借，這樣你總共有多少錢?” 小明說：“。” 老師說：“你根本不懂數學! ”大雄說：“你根本不懂阿飛!!”
4.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說：怎么了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
5.某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊?值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?
6.今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?” 女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：“大連 ，太原。”
7.老師說：“《裸婚時代》里劉易陽的那句臺詞：‘我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心’其不靠譜程度類似于：‘雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。’”
8.某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：觀當今時代，學生須有心上進。某同學對得超更整，卻被勒令寫字檢討，他對的是：看現在世界，老師得無恥下流……
9.大學畢業回到家，路過兒時的小學門口。熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。懷著激動的走過說：大媽，還記得我嗎?大媽看到我也很激動：是你啊，那年你還欠我錢沒給呢……
10.大學的時候，寢室里有倆二貨一胖一瘦(相對而言)，是經常吵架但關系特鐵的那種，有一天不知道什么事兩人吵起來了，胖的罵瘦的：“你腦袋是不是被驢踢了了?大腦被驢踢殘了吧你......。”瘦的那個弱弱的來一句：“那您下腳不會輕點兒啊?”接下來胖子滿臉黑線的樣子把我笑噴了!
雷人經典笑話段子(精選篇)
1.高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此為背景。一次樓道轉彎突遇班主任，頭腦一熱一個激靈叫道：“老姜!”敏捷的發現不對，頓時加上一個字：“師!”老姜師……老僵尸……
2.高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了?那個同學說：我沒有哇!老師說：沒有?明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的?我上網的時候從來沒被人看到過。
3.化學課上，教授正在演示各種酸的特性：“現在，我把這枚銀幣放入這杯酸液里。請問，銀幣會分解嗎?” 學生：“當然不會!” 教授：“很好!你能解釋一下嗎?” 學生：“如果能分解的話，你才不會放進去呢!”
4.記得高中那年，我班同學買了一張喬丹的畫，大家都圍著看，這時我班的回族人剛從外面回來，也擠了進來，端詳了一會，說，這黑鬼是誰呀，怎么比喬丹還黑!
5.昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是------雖然------小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了!
6.同學聚會，班長男，喝多了，，他出去在飯店門口的小樹旁小便，久久未歸，一男同學出去尋找，發現班長正對著小樹惡很很的說：“你給我松手聽見沒!別抓我!快點地!再不撒手我削你奧!……” 細一看，班長把小樹系到褲腰帶里了…
7.學校附近有很多小餐館，這里的餐館的供給量都是按大、中、小算，例如：蓋澆飯大份七元，中份六元、小份五元。于是服務員們也就經常在從廚房送餐出來時便喊：“大份!誰的大份?”總有人答：“我的大糞!”
8.一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好么。
9.有個學生名字叫“馬騳骉”開學點名了，班主任不知怎么念所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。語文課上課了，語文老師有點文學素養點名道：萬馬奔騰到了沒?接下來是體育課，體育老師直接改用“一群馬到了沒”。歷史老師對這個名字很不感冒，于是點名道：馬家的五馬分尸來了沒有。
10.老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：小毛同學!小毛被驚醒了，應道：到!老師：什么叫行為不禮貌。小毛大聲說：打擾別人休息的行為不禮貌!老師：……
